Fix und Foxy (lange Kurzgeschichte) (Allgemein)
Da stehen sie: Fix und Foxy. Wie bestellt und nicht abgeholt. Aber das ändert sich gleich. So dachte ich zumindest.
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Fix (520i, links im Bild, seit einigen Jahren stillgelegt und im Freien logierend, Motor ohne Wasserpumpe, Kühler, Zündspule und Batterie, Reifen platt) fährt nicht mehr aus eigener Kraft und soll daher auf den Hänger. Foxy (525e, rechts im Bild, im Grunde fahrbereit und sogar noch angemeldet) weiß noch nicht so recht und schaut erst mal in aller Ruhe, was so geht.
Also Hänger gekippt, Strippe eingehängt, dem Wagen gut zugeredet und es geht los. Habich jedenfalls gedacht. Ging aber irgendwie nich.
Männer, in die Wanten! WEERNEERR, MACH HINNE, gleich fängts an zu regnen...
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"Werner" <i>macht</i> hinne, kümmet aber nich viel, weil die Karre sich mit blockierender Hinterachse entschlossen im rheinländischen Boden verbissen hat. <img src=http://bilder.parsimony.net/smilies/spitz.gif alt=spitz> Die Feststellbremse lässt recht herzlich grüßen. DER WILL NICH MIT und tut das auch deutlich kund, in dem seine alten Pneus plötzlich einen enormen Gripp entwickeln. "Hier bin ich Wrack, hier kann ich sein und wohin Du gehst, will ich nicht mit!" Oder so.
<h2>WEEEERRRRNNEEEEEERRR!</h2>
Der zerrt sich derweil die Arme an der Winde lang und länger, die Kurbel knirscht und das teilweise schon etwas ausgefranste Stahlseil des Mietanhängers knackt beängstigend. Vor meinem inneren Auge dreht sich schon das Blaulicht des Rettungswagens, dessen Besatzung damit beschäftigt ist, Werner das gerissene und wild zurückpeitschende Stahlseil wieder aus dem Gesicht zu schneiden. Aber noch knackt es nur. Ich bete und Werner würgt die Kurbel.
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Sachma: Geht der nich vielleicht noch? Batterie haben wir mitgebracht, Kühlwasser und Pumpe brauchts für ein kleines "Feststellbremsenlosbrechmanöver" nicht und die Zündspule lag im Kofferraum. Also angetüddelt und gestartet. Lüdlüdlüdlüdlüdlüdlüdlü. Eine Minute Lüdlü später tut sich noch immer nichts. ÄH - Schließ mal Hauptzündkabel an! Nach noch einer Minute Lüdlü geben die Reste des Motors erste Verpuffungen von sich. Lüüdlüüdlüttldlüttldlüttl! Noch eine Minute später haben sich wenigstens so zwei bis drei Zylinder rumpelnd und spotzend entschlossen, sich den gröbsten Schlaf aus den Augen zu wischen. Vermutlich ist da aber mehr Luft als Benzin in den Leitungen. <b>Dilüttldilüttldilüttltüttüttüttüttütt!</b> Geht doch! Bei geschätzten 3.000U/min lege ich den ersten Gang ein und lasse die Kupplung schnalzen:
<h1>BAAANG!</h1>Es folgt taubstumme Stille. Fix hat einen kurzen senkrechten Hüpfer gemacht und augenblicklich erstarb der Motor. Aber keine Spur von so etwas wie einer Vorwärtsbewegung. Nochmal! Es folgt dasselbe trockene BAAANG und dieselbe Totenstille danach. Nur vorwärts gehts nicht.
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Dem Vorbesitzer kommt die Sache irgendwie spanisch vor ("also vor fünf Jahren ging der doch noch...") und er entschließt sich spontan, mal einen Blick von unten zu riskieren. Da is wohl was kaputt gegangen.
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Genau: Die Hinterachse ist abgerissen! Genauer: Das hintere Aufhängungsgummi der Differentials hat sich verabschiedet. Uns steht der Mund offen.
Fix grinst fies und macht einen lustigen Spagat!
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OK, wenigstens wissen wir jetzt, wie man beim E28 hinten nen ordentlichen negativen Sturz einstellt: Man nietet das Differential an der Strasse fest. Aumann! <img src=http://bilder.parsimony.net/smilies/feuer.gif alt=feuer> "Werner" sucht sich ein laues Platzchen zur Rekonvaleszenz, der Verkäufer legt die Stirn vorsichtshalber in Falten und ich versuche mit 110kg Lebendgewicht die Karre doch noch irgendwie an Bord zu hieven.
<b>"Werrrnerrr!"</b>
Es ist aussichtslos. Ich will nach Hause, ins Bett! Autos brauche ich plötzlich genau so dringend wie Fußpilz und Fix mag mich nicht. Wozu also der ganze Aufwasch? Soll die Mülltonne doch hier verrotten. Mir steht der Sinn plötzlich nach Mercedessen mit Sitzheizung und Getränkehalter.
Werner erwacht wieder zum Leben: "Man könnte doch den Kipper wieder gerademachen, dann zieht es sich bestimmt leichter!" Logo, wo er recht hat hat er recht. Wir lösen die Hydraulik, aber natürlich passiert nichts. Wir setzen uns auf die Vorderseite des Kippers, holen uns sogar noch gravitative Verstärkung in Form eines Pausenbrot mampfenden Bauarbeiters, aber Fix hat inzwischen vermutlich das Alarmgewicht von 10 Tonnen erreicht und rührt sich kein Stück. Da kommt der Verkäufer mit einer ordentlichen Holzbole als Hebel. Schema: Der Bajuware MUSS jetzt vom Hof!" Der Kipper bewegt sich, Fix kapituliert und wir würgen ihn mit der Winde zur Vorderseite des Trailers.
Inzwischen schöpfen wir wieder so etwas wie Hoffnung, daß dieses Abenteuer doch noch ein gutes Ende finden wird. Aber in diesem Moment übelege ich, wie ich Fix mit blockierter Hinterachse jemals wieder von diesem Mietanhänger bekomme und mir wird endgültig schwarz vor Augen.
Wir bewegen uns aus nunmehr eigenen Kraft vom Gelände und hoffen, die 300m entfernte Tankstelle zu erreichen, bevor dem Eta der Sprit ausgeht. Warum sind eigentlich die Tanks aller zum Kauf angebotenen Autos immer so redikal leer? Man glaubt fast, der Sprit würde mit Pipetten abgesaugt. <img src=http://www.bmw-freunde-rhein-main.de/smilies/73.gif alt=behämmert>
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Irgendwie hängt die arme 200D Automatik-Ex-Taxe doch ziemlich in den Kniekehlen. Zugelassen für 1.500kg Zuggewicht hängen nun geschätzte 1.900kg am Haken. Nach orientalischer Rechenart müsste noch etwa eine Tonne Zuglastreserve vorhanden sein, bevor der Haufen endgültig zum stehen kommt.
Wir tanken den Eta auf (der Tank vom Merzer ist noch zu knapp 2/3 mit Pflanzenöl gefüllt), füllen Leverkusener Luft in alle leeren Reifen und machen uns auf den Weg. Die A4 ruft und noch gut 250km bis Niedersachsen.
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Der erste Parkplatz ist meiner: Ab 70 kommt die Fuhre fies ins schlingern. Fix muß weiter nach vorn. Wir kurbeln! Als es weiter geht fahre ich voraus und verliere "Werner" sogleich aus den Augen. Gut 100km und eine Stunde später bekomme ich mit, daß eine rheinländische grüne Minna die Neuerwerbung sogleich nach Auffahrt auf die A4 aus dem Verkehr gezogen hat. "Guten Tach, Verkehrskontrolle. Wollen Sie mit diesem, äh, Fahrzeug die Bundesautobahn befahren??" Hätte ich doch die Plüsch-Schafe zur Abschreckung Uniformierter auf die Hutablage des Etas gesetzt. Aber nein! Die Beamten kommen nur mit Mühe aus dem Lachen, als sie den frischen Kaufvertrag sehen und feststellen, daß der Fahrer tatsächlich Geld für die armselige Erscheinung namens 525e bezahlt hat. TÜV 11/06 abgelaufen, der Auspuff wackelt wie ein Lämmerschwanz, die Stoßstange ist verbeult. Das sprichwörtliche rheinländische Mitleid scheint zu überwiegen, denn man lässt Werner nach 15 Minuten anzeigenfrei ziehen.
Ich stehe derweil mit beiden Füßen auf dem Gas und wippe die Fuhre mit dem Oberkörper diverse Berge hoch. Der Diesel brüllt bei 4.800U/min und 55km/h in der zweiten Fahrstufe. Weißrussen überholen mich lächelnd und winkend. Lastwagenfahrer lassen ihrem Frust über das temporäre Verkehrshinderniss per CB-Funk seinen Lauf. Ich tue so als sei ich auch ein Brummifahrer und stimme in das Geschrei auf Kanal 9 mit ein. So ein Depp! Mit ner Taxe und 'nem Trailer! Ab nach Sibiren, steineklopfen!
Höre zur Beruhigung WDR 4.
90 Minuten später auf der A2 holt der bayrische Bolide den Mercedes/BMW-Schwerlastzug wieder ein. Eine weitere Stunde später nehme ich den letzten Berg mit sagenhaften 50km/h. Nach 2 1/2 Stunden Dauervollgas droht 3km vor dem Ziel der Sprit auszugehen. Erklimme die Bergkuppe, lasse die Fuhre rollen, erreiche meinen Heimatparkplatz.
Fix hat seine Niederlage eingestanden, rollt widerstandlos vom Kipper. Foxy schaft es aus eigener Kraft bis nach Minden. Ein altes Mercedes-Taxi grinst wie Bolle. <img src=http://www.tuning-scene-rhein-main.de/phpbb2/images/smiles/icon_mrgreen.gif alt=biggrin>
Grüße, Tom

